А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!(с)

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя
земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож... (с)

Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!(с)

- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.(с)

Короткие анекдоты Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х@ею, Маугли - бык...(с)

Ирландец завтракаетв кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе...
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
- Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
- Ну, да...
- Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
Снова брит надул пузырь - БАХ!..
- А джем с хлебом вы тоже едите?
- Как видишь...
- А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
И опять пузырь - БАХ!
- Слышь, брит, а вы там в англии трахаетесь?
- Случается... БАХ!
- А презервативы перерабатываете?
-Нет...
- А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в англию... ©

ЗЫ. Может, пропустила, но вроде все прочла)))

Враг нападает в двух случаях - когда ты готов, и когда ты не готов.
Работа в команде, позволяет кому-то другому получить "твою" пулю.
Врагов всегда больше.
Дружейский огонь всегда точнее.
В магазине всегда не достаточно патронов.
Если все идет очень хорошо, значит ты наверное попал в засаду.
Не важно кто бросил гранату - все равно попадет в тебя.
Граната вместо 5 секунд, взорвется через час.
Последняя граната, всегда не сработает.
Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно.
Когда сомневаетесь - высылайте вперед новичков.
Если ты видишь врага - он видит тебя.
Если ты не видишь врага - он скорее всего видит тебя.
Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление.
Если враг отступает - он скорее всего просто регрупируется.
Всегда есть возможность наступить на мину.
Исключение доказывает правило, и разрушает план.
Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь.
Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться.
Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо.
Самая точная пуля, уходит перед целью вправо.
Если бой начался в хорошую погоду, то к его средине погода испортится.
Если бой начался в плохую погоду, то к его средине погода станет еще хуже.
Враг никогда не попадает в поставленную засаду.
Разведка всегда приносит дезинформацию.
Не важно, какая у тебя обувь - все равно натрет ноги.
Не важно, какая у тебя обувь - она все равно развалится.
Не важно, каким путем надо идти - все равно будет нужно подниматься.
Экипировка всегда весит больше, чем ты думал.
Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма.
Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества.
Если в лесу нет комаров, значит скоро прилетят.
Если в лесу есть комары - можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо.
Если в лесу нет муравьев - все равно у тебя их будет полно в обуви.
Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь.
Куда не прячься - всюду колючки.
Как не маскируйся - все равно не куст.
Хорошо замаскируешься - обязательно наступят на твой больной палец.
Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз.
Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом.
Возьмешь компас - обязательно заблудишься.
Один противник - мало, двое - уже много.
Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил - возможно ты зашел к своим.
Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего.

А также....

...10 пунктов по которым страйкбол лучше секса
1. Однополый страйкбол не считается извращением.
2. Страйкбол в количестве много более двух человек - это не оргия, а тренировка или игра.
3. Длина ствола не решает. Решает тактическое мастерство.
4. Страйкбол без защиты не ведет к перенаселению планеты.
5. Даже если ты, страйкер, страшен как смертный грех и без гроша за душой, с тобой все равно не откажутся пострелять.
6. На будущем/бывшем оппоненте не нужно жениться, не нужно знакомиться с его мамой, цветы и конфеты также необязательны
7. Оппонент всегда за. Если оппонент против - смотри другого оппонента.
8. Камуфляж теплее нижнего белья.
9. Если ты лежишь как бревно - ты не неполноценен. Ты в засаде.
10. Страйкбол с лицами младше 18-ти не карается законом.

Если бы "Мишки" не ставили тюнинги,
Если б гранаты не делали "Мишки",
То не пришлось бы чесать Винни-Пуху
На макушке огромные шишки.

Повторив ворчалку для верности ещё пару раз, Пух принял важное решение. Помнится, однажды он помог Кристоферу Робину найти Ось, которой тот пробил затор в тонком стволике своей болтовки. В благодарность за это Кристофер пообещал, что по первой просьбе поможет ему установить тюнинг.
Не откладывая дело в долгий ящик, пух схватил рацию и прокричал: "Пух вызывает Кролика, приём". Причём же тут Кролик, спросите вы? А при том, что кролик был очень воспитанный и запасливый. Это делало его незаменимым источником запасных частей. Вдобавок - пора было подкрепиться.
- Пух вызывает Кролика! Кролик, ты в канале? - проорал он в рацию, которую упрямо называл "сотовой".
- Нет! - ответил чей-то голос. - И незачем так орать - добавил он, - я и в первый прекрасно тебя услышал.
- Простите! - сказал Пух. - А что, совсем-совсем никого нет в канале?
- Совсем-совсем никого! - ответил голос.
Пух отложил рацию в строну и задумался. Он подумал так: "Не может быть, чтобы там совсем-совсем никого не было! Кто-то там все-таки есть - ведь кто-нибудь должен же был ответить: "Совсем-совсем никого!"
- Слушай, Кролик, а это не ты?
- Нет, не я! - сказал Кролик совершенно не своим голосом.
- А разве это не твой DCS/CTCSS код?
- По-моему, нет, - сказал Кролик. - По-моему, он совсем, ну ни капельки не мой! И не должен быть моим!
- А если в глаз! - дружески предложил Пух.
- А, это и правда ты. Чего же ты хочешь, мишка Пух? Запчасти для привода или ИРП?
- И того и другого, - выпалил Пух, но спохватившись, чтобы не показаться очень жадным, добавил - И можно без галет.
К полудню Пух уже стоял у домика Кристофера Робина, прижимая лапами к бокам коробку с запчастями, заботливо сложенными Кроликом в коробку из под слопанного в один присест Пухом ИРП и чехол, давным-давно позаимствованный у Пятачка. С криком "Открывай, медведь пришёл" Пух изо всех медвежьих сил пнул дверь. Та распахнулась, и пух увидел Кристофера Робина, лицо которого светилось как начищенная пряжка на ремне Кенги.
- Как я счастлив, что ты первым увидишь эту новинку! - воскликнул мальчик.
- А что это? - поинтересовался Пух.
- БПЛА!
- Что-что? - переспросил Пух - Извини, у меня чистопонимание хромает. Оно хорошее, но хромает.
- Беспилотный летательный аппарат!
- Это как у грузин? - осведомился Пух.
- Это как у американцев, - огрызнулся Кристофер Робин. - Посмотри - я никак не могу решить, в какой цвет его покрасить - в синий или зелёный.
- Если ты покрасишь его в зеленый, они могут подумать, что это листик, и не заметят, а если будет синий, они могут подумать, что это просто кусочек неба, и тоже тебя не заметят, е если покрасить его в красный горох, то все решат, что Тигра объелся биоразлагемых шаров и тоже ничего не заподозрят.
- Ты определённо прав, мишка Пух. Но..., - тут Кристофера Робина посетила гениальная мысль. - А что если кроме БПЛА они не заметят под ним ещё и тебя?
Пух призадумался. Он много слышал от Кристофера Робина про 101-ю воздушно-десантную, и даже помнил, что с ними что-то случилось, но что - это было слишком длинно для его опилочных мозгов.
Приняв молчание медведя за согласие, Кристофер Робин взял кусок бечёвки, и резво привязал его в шасси аппарата узлом, который так живописал russel.
- Готово. Только не забудь побежать, когда я крикну "старт", а то тебя разорвёт на "Винни" и "Пуха".
Не успел Пух опомниться, как услышал "Старт!" и резко взмыл в небо. Ветер свистел в его ушах и насвистел отличную вопилку:
В небесах под облаками
Гул моторчиков заглох
Посмотрите, посмотрите
Это славный мишка Пох..

И тут что-то подсказало Пуху что что-то и правда идёт не так. То ли затихшие моторчики, что ли заметная даже сверху искажённая гримаса Кристофера Робина. Пух на полной скорости нёсся к пчелиному дереву, направляемый совершенно бесконтрольным БПЛА.
- Кристофер Роби-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-н! - кричал пух.
И тут раздался большой БУМ. Большой настолько, что у меня не нашлось таких больших, чтобы его описать. Но чтобы вы могли себе это представить попробую воспользоваться теми, что есть. Вот примерно так...
БУМ!
И вот пока задняя часть пуха торчала из ствола дерева. передняя, пробив головой (преизрядной головой, заметим) оказалась прямо в пчелином дупле. Причём ни где-то, а в самом дворце пчелиной матки, да ещё и перед самым её носом.
- Привет!, - смущённо заметил Пух.
- Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж-Ж-ж?!?!? - Как то не очень приветливо ответили пчёлы.
По счастью, спустя мгновение, Пух был выдернут из дупла подоспевшими Совой, Кроликом и Кристофером Робином. В результате он отделался всего-то десятком пчелиных жал в языке, да парой уколов, любезно сделанных Кенгой. Правда - язык всё равно здорово распух, и пару недель Пух не всегда чётко выговаривал некоторые буквы и цифры. И, может быть - хотя я в этом не уверен,- может быть, именно тогда-то его и назвали "Преведом".

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

***

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

***

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...